15 декабря 2012 г.
Угрожаем, предостерегаем
Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочуствуем, уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты. Это стиль доминирования, но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно , и физически.
Восемь поцелуев в день
Есть одно удивительно простое правило, которому столь же неизменно следуют эти хитроумные «неправильные» родители: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его четыре , а лучше восемь раз в день. Чтобы выявить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних лежат базисные стремления, выраженные словами «я - хороший» (самооценка), «я - любим», «я - могу» .Фундаментом всей этой пирамиды является чувство внутренного благополучия (или неблагополучия), формирующиеся у ребенка в результате нашего обращения с ним. Чувство неблагополучия - корень всех детских аномалий и трагедий. Будем помнить , что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. «Пестовать» - очень хорошее, очень точное слово. Это значит любить - понимая и уважая и требовать - восхищаясь и любя. Е. Топильский.
Порядок- залог порядочности
Не секрет, что детям (как и всем нам) нужен порядок и твердые правила поведения. Они хотят и ждут их, чтобы жизнь стала понятной, предсказуемый и безопасной. И только чувства меры и житейская мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие- гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и.т.д. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с насущными потребностями ребенка, даже если это ужасное на ваш взгляд увлечение каким-нибудь подростковым идолом.
Я - сообщение
«Неправильные» родители не скрывают собственных чувств, но говорят о них от первого лица, то есть говорят о себе, но не о поведении ребенка («Я не люблю ...» вместо «Ты ведешь себя...», «Меня сильно утомляет ...» вместо «Не шуми ...» и.т.п.) Такие « я- сообщения» не задевают детского самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставляют за детьми возможность самим принять решение. Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка и не «присваивать» себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самостоятельным и в области чувств.
Важная вещь
«Неправильные» родители знают одну важную вещь- они знают о существовании «зона ближайшего развития ребенка», то есть круга дел, которые ребенок может выполнять только со взрослыми. Значение этой зоны безмерно велико, особенно для детей младшего возраста, когда все воспринимается острее и усваиваются быстрее. Строя вместо с ребенком замки из кубиков, читая книжки с картинками, произнося как бы невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного мышления, распознавания образов, знания языков и многое многое другое. Чем шире «зона ближайшего развития» и чем энергичнее родители занимаются с ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные действия уже как самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется - за счет включения в нее новых действий. А если какие -то из этих самостоятельных действий родителям не по сердцу? « Неправильные» родители и в этом случае не будут порицать и возмущаться. Они постараются внедриться на «вражескую» территорию, проявляя самый неподдельный интерес к увлечениям потомства - чтобы со временем изменить их содержание.
Ты существуешь - значит, я тебя люблю
«Личностно ориентированное» общение сознательно и планомерно ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный принцип такого воспитания - безусловное принятие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень непросто - кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И так трудно бывает удержать себя от вмешательства в занятия ребенка - будто из желания что то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо.
Право дружества
Существуют, однако, родители, выбравшие иной путь. Вряд ли его назовешь «естественным» (разве только мудрость и такт- вещи естественные и обиходные). Они добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочтя ему право дружества, или, как прекрасно назвал его Владимир Набоков, право соровестничества. Эти странные, «неправильные» родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, стараясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодалевать кризисы (их и в детской жизни навалом). Способ, которым пользуются « неправильные» родители, воспитывая своих детишек, называется «личностно ориентированным» стилем общения. Расскажем о нем подробнее.